Il aura fallu des jours, des semaines voir des mois pour que je reprenne mon clavier. Pourquoi ce soir et pas un autre, je n’en sais rien, mais aujourd’hui je sentais que j’en avais besoin.
Cela fait d’ailleurs plusieurs semaines que je sens que j’en ai besoin mais sans
arriver à mettre les mots les uns derrière les autres, comme la crainte de la page blanche pour l’écrivain (que je ne suis pas d’ailleurs). Cette envie était là, présente, je pouvais la sentir au
fond de moi, dans mes tripes, je la sentais vibrer mais sans pouvoir la satisfaire. Plusieurs fois, je me suis retrouvée dans cette position, l’ordi sur mes genoux, et plusieurs fois j’ai
commencé à écrire quelques lignes, à effacer les mots qui ne convenaient pas, à refaire la phrase dans ma tête et à tout effacer finalement car ça ne m’allait pas. Il en sera peut être de même
cette fois-ci, qui sait ? ;) A la différence que là, les mots viennent naturellement, comme l’encre qui coule tout doucement sur le papier. Je viens de terminer de regarder un épisode
d’une série « à la con » comme dirait la majorité des gens, j’ai appuyé sur stop, j’ai ouvert mon traitement de texte et je me suis mise à penser à vous, à moi, à nous et à la raison
pour laquelle je me sens si seule en étant tant entourée. J’ai des amis formidable ici et ailleurs (plus ailleurs qu’ici, mais bon … 
), une famille exceptionnelle que je ne voudrais changer pour rien au monde, un amoureux fabuleux et un travail que j’ai toujours
rêvé… Mais…
J’entends d’ici les voix de ceux qui pensent « mais elle est folle ! Que veut-elle de plus ? Elle a pété un plomb ? … » . Ils n’ont pas tord d’ailleurs, car je ne peux même pas répondre à ce « Mais ». Je me dis que c’est parce que je suis immobilisée depuis bientôt 5 semaines (ah oui ! pour ceux qui ne sont pas au courant, petit accident de parcours et torsions de ligaments du genou) et que je n’ai pas l’habitude de ne pas bouger, d’être dépendante des autres et que bientôt tout ça reviendra dans l’ordre. Je me dis aussi que c’est parce que les gens que j’aime sont loin de moi et spécialement un ;), mais d’un autre côté je le savais, je connaissais la situation depuis le départ donc je ne devrais pas réagir comme ça.
Bref, je ne sais pas si c’est déjà arrivé à certains d’entre vous de se sentir
seule au milieu de tous mais c’est mon cas. Je me sens vide et tous les jours je me demande si demain m’enlèvera ce sentiment horrible. La raison me permet de me booster un peu mais ce n’est pas
évident. Je ne suis pas en train de pleurer sur mon sort, comme pourraient l’imaginer certains, mais juste en train de vous faire part de mon état et peut être avoir des réponses de certains
d’entre vous qui ont peut être, eux aussi vécu ça un jour .
Je remercie tout le monde, les proches et les moins proches d’avoir été là,
présents depuis plusieurs semaines et surtout mon chéri car ça n’a pas toujours été facile de me supporter. Malheureusement ce n’est pas terminé ! 
Je ne sais pas si cet article est le re début de mon activité sur le blog, mais
je le souhaite.
Vous me manquez, et je vous aime.
Ici c'est vous...